Немного откровений или как я живу-поживаю

Или запоздалые итоги второго года жизни в Канаде. Так тоже можно сказать. Или итоги просто последнего года. Начиная с августа 2013го.
Или просто итоги. Как-то так.

Эм, ну, если кого-то интересует непременно Канада, и как я с этой Канадой здесь взаимодействую, то, наверное, вынужден вас разочаровать: мое знакомство с Канадой давно закончилось, и началась простая жизнь - рутинная, когда скучная, когда тяжелая, когда сложная. Поэтому, чтобы сразу закончить с темой Канады, попробую подумать, что же такого она мне принесла за последний год, и что я могу о ней сказать.
Ну, наверное, из самых таких значимых вещей будут переезд в новую квартиру и неудача с Орденом инженеров. Про Орден писал уже подробно, неудачу свою описывал, решение свое не продолжать с ним аргументировал. Ну нет мне в нем никакого смысла, даже если бы экзамен я все-таки сдал (а у меня еще одна попытка есть. А даже если бы и не было, все равно дело можно за деньги переоткрыть). Если придет время, что он мне будет нужен - дело переоткрою, сдавать экзамены продолжу. Но это потом. Честно говоря, много он мне нервов потрепал, много настроения подпортил. Вот сама подготовка мне была не в тягость. Не так уж это и сложно - заниматься (а я занимался почти каждый день, ибо 2000 страниц за 4 месяца - это 16 страниц в день. Так у меня было с июля по октябрь 2013). Оно сначала трудновато, а потом скучать начинаешь, когда закончил - дело все-таки было, занят был, мозги работали.

Второе - переезд. Переезд я затеял по собственной воле - просто взял и поставил себе цель (еще где-то в августе). Подумал: нужно срочно переехать. Ибо ездить по Декари до чертиков надоело, бомжи в центре надоели, шум надоел. Я тогда надеялся, что сэкономлю денег, точнее опять же цель себе поставил. Переезд мне дался тяжело - тоже много нервов потрепал. Как говорил мой учитель математики в универе - мы все любим создавать себе проблемы, чтобы затем героически их преодолевать. Вот так и я с квартирой - создал себе проблему и чуть не подох ее решая. Почти три месяца я провел  в нервозности, пытаясь найти себе съемщика до конца своего бая и одновременно пытаясь найти новое жилье для себя. Беспокойства я себе в январе-феврале нажил немало, но таки выдрал у судьбы свое. Конечно, это оказался не самый лучший вариант, но выбора уже не оставалось, и нужно было что-то решать. Облегчения после переезда я особого не испытал - даже затрудняюсь ответить, почему. Наверное, слишком большой ценой (морально и финансово) мне дался этот переезд, чтобы я получил от него большое удовлетворение. С месяц я от него отходил - а каких-то значимых позитивных эмоций от новой квартиры не получал. Дешевле особенно не вышло: там было 770 с электричеством, а здесь - 700, плюс на 14 выросла страховка. Бензин на 20-40 в месяц меньше. Ну, на 80-100 где-то стал меньше тратить в месяц. Но это ведь такое, вы ж понимаете... Интернет стал на десятку дороже, телефон тоже на десятку, кстати - хотя с самой квартирой это никак не связано, но я это к тому, что в одном месте сотню сэкономишь, в другом потратишь. Переезд оказался гораздо дороже, чем я рассчитывал. Хотя, дополнительную мебель можно было и не покупать - шкаф, журнальный столик, обеденный стол со стульями. С точки зрения дороги на работу и тишины и чистоты спального района - это, конечно, да, это плюс. Но вот стоил ли он того, сколько денег и нервов я потратил на переезд, я так и не понял... А потому, наверное, так до сих пор и не свыкся душой с новой квартирой. Но я уверен, что это еще произойдет, вот окончательно ее всю перекрашу и заживем! :)

Ну, на этом мое "обжитие" в Канаде, наверное, можно и закончить. Дальше простая жизнь.

Прошлые лето и осень - были для меня одним из самых счастливых периодов в моей жизни. Действительно, столько всего хорошего происходило, что я готов был плясать и петь - чего со мной не случается практически никогда. То лето и осень подарили мне огромное количество эмоций, счастья и надежды на будущее.  Но затем все как-то пошло не туда. Декабрь принес с собой одну беду за другой. Я не знаю, как это объяснить, но фактически с 1го декабря (точнее, со 2го) на меня обрушились один удар за другим, и по сути продолжают обрушиваться до сих пор, потому что я не вижу, чтобы этот черный период закончился.
Об одних неприятностях я не могу говорить, о других - не хочу.
Началось все с аварии 2го декабря. На этом, кстати, приключения с машиной не закончились. И дело не только в выгоревших фарах и сломавшейся выхлопной - о другом я просто здесь не писал. Например, всего через две недели после того, как я забрал машину из СТО - выхожу я в конце февраля себе на улицу, собираюсь ехать на работу. И вдруг обнаруживаю на двери огромную вмятину от большого острого железного предмета, который вмял дверь и покорежил ее. Очевидно, это постарался ковшом водитель снегоуборщика. Ну, я не желаю добра таким людям. Я не самаритянин. Я им желаю того же. Я тогда в полиции побывал (страховая требовала заявления про hit-n-run), мне обещали, что со мной свяжутся, но никто так и не связался. Кстати - вот вам на заметку. В районе моей машины висели две или три камеры, но полиции до таких случаев, видно, даже в Канаде дела нет. А я был слишком подавлен, чтобы разбираться самостоятельно. Страховая, между прочим, заставила меня заплатить франшизу. А затем - через месяц, уже когда дверь мне заменили - в меня въехали на стоянке. Правда не сильно, осталась только сеть царапин на бампере, и вежливо - оставили записку с номером телефона под дворником. Я звонить не стал.
У меня тогда уже руки опускались. В такие моменты становишься суеверным, так что в начале лета я договорился с православным священником в украинской церкви и посвятил машину. Пока что с тех пор, слава Богу, все хорошо.

Неприятности с машиной были только частью всего, что со мной происходило.  Наверное, единственными светлыми пятнами за минувший год были две поездки на Кубу и Доминикану. В остальном же меня преследует ощущение что мне все время приходится биться головой о стену или с когтями и кровью выдирать у жизни то, что мне нужно, при этом лишаясь всех сил и не получая ни малейшего удовольствия и радости. Неприятное ощущение, от которого я все пытаюсь избавиться, но у меня не очень это получается - оно навязчиво, как комары. Конечно, кому-то хуже чем мне, может быть, намного хуже, но ведь всегда и всем можно привести в пример каких-нибудь голодающих или умирающих от спида (Эболы) африканских детей - ни мне, ни кому-то еще от этого легче не станет.
А еще мне подумалось, что среди тех иммигрантов, кто ненавидит Канаду (или просто не любит), наверняка преобладают те, у кого на это есть личная причина. Безусловно, есть люди, которые всегда чем-то недовольны или которые всегда на все жалуются. Но чтобы ненавидеть - тебя действительно должны задеть за живое, закрыть перед тобой дверь, оборвать твои мечты. Наверное, Канада сломала чьи-то мечты, и люди за это ее и ненавидят. У меня, к примеру, в этом году тоже появилась причина ненавидеть Канаду - не потому, что это она страна такая (плохая, например), а потому что она выступает объектом, совершающим по отношению ко мне определенные действия, которые ломают мою жизнь (это не связано с такими банальными вещами, как, например, Орден). Персонификация неудач позволяет обрести цель обвинений.  Но я надеюсь, что все обойдется. Никого и ничего я ненавидеть, естественно, не буду. Хотя, если все будет продолжаться в том же духе...

С точки зрения финансов я себя сейчас очень ограничиваю. В принципе, для одного человека я зарабатываю достаточно, но я сам выбрал себе путь экономии - потому что свободные деньги все до последней копейки я теперь откладываю в отдельную корзину, во имя отдельной цели, не связанной с моей бытовой жизнью, кредитами или покупками. Причем этим решением откладывать я загнал себя в такие рамки, что теперь каждый месяц считаю лишние 10 долларов - и не потому, что у меня их нет, а потому что в корзину.  За этот год я отказывал себе практически во всем, что не касалось этой отдельной корзины и вынужденных трат. Так что никаких покупок, никакого гульбана и лунапарка с блекджеком и шлюхами :) Это неимоверно тяжело морально.  Единственные мои покупки были (ну, не считая переезда и мебели) - это телевизор (и то в кредит на 3 года) и фотоаппарат (и то еще 450 вернуть нужно). А, еще сковородку.

Весной мне помогали жить мои курсы в Конкордии - я честно скажу, я ожидал, что будет тяжело, но мне наоборот, нравилось ходить. Они меня занимали умственно и морально - у меня было дело, я был занят. Но после того как они закончились, я начал чувствовать, что потихоньку схожу с ума, потому что понял, что ничем не занят. С марта я решил пока больше не ходить в спортзал (1го марта закончился мой годичный абонемент в YMCA). Пробовал, кстати,  заниматься "бесплатно" - бегал два месяца каждый день (!) по парку. Но никакого результата не обнаружил (появившийся животик так и не сбросил - мне для этого нужен либо велосипед, либо что-то подобное), и мне банально надоело. Ну вот надоело и все. Позволю себе тратить деньги - пойду в спортзал восстанавливать форму. Но это потом. Еще пробовал ходить бесплатно в бассейн - но, к сожалению, вода не моя стихия. После месяца бесконечного заливания воды в нос и бесконечного отфыркивания я в итоге заболел и со злостью плюнул (дело весной еще было). А ведь даже очки для плавания себе купил.
(Тут сейчас кто-то скажет: ээ, чувак, да ты ничего до конца не доделал, сдаешься при первой же неудаче, а жалуешься, что ничего не получается. А я скажу в ответ: не вам меня судить. Судить меня только я могу.)

Поэтому я с отчаянием понимаю, что внезапно лишился любых увлечений и занятий. Последнее время мне даже становится страшно. Вспомнить меня школьника: перечень моих увлечений помимо прочего включал астрономию (составление карт, изучение неба, литература), динозавров, химию, физику, опыты, постройку робота, сборку моделей, сборку машин на радиоуправлении, компьютерные технологии, коллекционирование всякой всячины. Даже в начале моей карьеры мою жизнь делили на равные части работа, танцы и писательство. Теперь же танцы ушли в прошлое, писательство - тоже. Я не то чтобы какой-то там шибкий писатель, но мне нравилось писать, я занимался этим с года эдак 2008го, и во многом в этом преуспел - я имею в виду, что очень многому научился, а не многого достиг перед обществом. Естественно, я писать только учился, но прошел очень большой путь от полной бездарности до вполне вразумительного текста, и слишком от многих слышал похвалы своему стилю, чтобы в этом сомневаться. К сожалению, во мне напрочь пропало желание писать - и последняя книга лежит недописанной. Я не к тому, чтобы ее напечатали - я еще не на той ступени развития, но можно было бы хотя бы дописать. Можно было бы продолжить, дальше развиваться... И это, наверное, обиднее и горше всего - чувствовать, что не только никакого вдохновения нет, но и желания нет ни малейшего. Уже года полтора, наверное, как все заглохло... И где взять сил, чтоб возобновить - не знаю.
Так что я сейчас скучаю. Срочно ищу занятие, желательно не затратное :) Если кому-то нужно поделать ремонт, построить дом или разобрать машину - зовите, с радостью помогу :) Может, даже бесплатно :)

Что касается работы, то тут разные впечатления. К сожалению, ничего в подробностях рассказать не могу, а то еще донесет кто-нибудь, кому-то что-то не понравится, еще в суд подадут, путь идут нафиг . Я ведь по контракту даже не могу ничего плохого о своей компании сказать. Но впечатления скорее неприятные, чем приятные. К тому же сложно бороться с системой в профессиональной области. Я пока что не могу сказать, внедрена ли эта система только в моей компании или в Канаде вообще, но я пока что не нашел способа ее преодолеть, а жизнь она мне портит. Не считая того, что кажется абсолютно идиотской и неправильной.

Вот так вот я поживаю. Как-то несколько депрессивненько получилось, но я стараюсь смотреть в будущее с хорошим настроением. Обычно стараешься не писать о плохом - людям это не нужно. Одни позлорадствуют, другие возмутятся - мол, чего жалуешься, слабак - третьим и вовсе дела нет. Блоггеры вообще обычно мало пишут о себе, о сокровенном, о проблемах и личных каких-то переживаниях, это я тут склонен откровенничать. Но год был неимоверно тяжелый, и я все жду, когда уже эта череда неприятностей закончится.
Прорвемся. Все оно как-нибудь да наладится. Я не столько жалуюсь, сколько просто подустал. Иногда полезно и в блоге что-нибудь высказать из тяжелого, не для того, чтобы пожалели, а чтобы самому легче стало. Жизнь ни у кого не простая, хотя так всегда кажется. А мы будем держать нос по ветру :)