На тему сетевого общения

В современное время появилось много людей, которые усвоили очень оригинальную манеру общаться в сетевых сетях. Вообще, сетевые сети - это, конечно, целый феномен, и эволюция смс-icq-форумы-жж-чаты-сети стоит отдельной статьи. Но все же я очень часто сталкивался с людьми, которые при общении несут совершеннейший бред. Ну, может, это и не бред, но... Я, например, в плане общения человек прагматичный. Я говорю только когда есть смысл, я терпеть не могу разговаривать ни о чем - кто неблизко со мной знаком, тот знает, потому что я почти я не люблю болтать в транспорте, по дороге или за обедом о всякой фигне вроде погоды, каких-то сплетен или черепашек ниндзя. Но некоторые люди вообще входят в какой-то экстремизм: кажется, что они участвуют в соревновании, где побеждает тот, кто скажет наиболее бестолковую вещь самым изощренным способом.
Этот выдуманный диалог посвящается им (и поверьте, он очень точно отвечает действительному сетевому общению таких людей).

Артем: Ну что, старушка, ты все в печали, или талантливые певцы из-под окна перебрались в более безопасное укрытие?

Девушка: Вам бы в политику, хер бубнов.  Вам на роду написано путать подлежащие в предложениях с местоимением я.  Я конечно могла бы написать про скакашишек, лишаню и гамбушу, но вы не поймете, ведь ваша фарма действует не так, как наша жара и черепные травмы с постоянным апдейтом.

Артем: Хва тут сопли разводить по щекам, они на жаре кристаллизируются и возможны глубокие порезы, а нам еще марлезонские сезоны открывать.

Девушка: Ноу фарма?  Азря!  Можно ведь просто засрать печень без результата, но зато с администрированием в крови.  Ну тогда так держать, вас благословляют скакашишки и асядки.  И не мешайте невитиеватый оргазм с белым кадиллаком.  Да, кстати, ваша фрау меня в гадостных словах обвиняла.  Ты бы ей еще секс предложил.

Артем: А она оказывается так ранима…  Это не моя вина, надо было закалять сфинктер восприятия контрастными ваннами, а по поводу секса предложил, я ж не по этим делам, кагбэ, вы же в курсе моих пристрастий в живо-писи.

Девушка: Лучше б ты бабушек за квартиры досматривал, а то тратишь неземное обаяние за какую-то эякуляцию.

Артем: Хватит клеветать, у меня двадцать четыре часа рабочее время, а я его на цитрусовые не трачу.

Девушка:  И правильно.  Понаблюдай за мамой, тебе до меня еще левел апать и апать.  А я вчера на кухне убрала.  Оказывается, у меня четыре ложки, а не три.

Артем: Ты наконец-то помыла и разлепила пару ложек.  Оказалось, что они могут быть однотонные, а не в рисунок «этокофеможнонемыть».

Девушка: Эти ложки только для самых близких.  Зато они серебряные, а кофе, сам понимаешь, как сперматозоиды, не отмоешь и не отстираешь.

Артем: Есть вариант, что это было кофе со сперматозоидами?  Ты лучше отмой.  Ато вдруг непорочное зачатие, потом хрен докажешь.